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星空彩票与行同行

星空彩票与行同行 (幽默搞笑内容推送):回家的拐角处看见几个小孩子,一手拿着打火机一手拿着擦炮路人。 我知道下一个就是我了,于是我就盯着他淡定的走着,眼见他娴熟的点火然,然后把打火机扔在我脚下,擦炮揣进口袋,双手捂着耳朵。只听一声响后,他的羽绒服开花了。喔擦,这玩法,爷第一次见……

男人们,记住了,以后陪女朋友老婆逛街,不要说“你太黑不适合这款粉底”,要说“你用这款粉底显得皮肤黑”;不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”,要说“你穿上这裤子显得腿型不好”;不要说“你有肚子穿不住这件衣服”,要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”;记住,一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品,而她本身,一定是完美无缺的。我只能帮你们到这了……2.睡觉太死是什么一种体验。昨晚10点钟老婆说要和闺蜜出去吃东西,然后我就在家睡觉,没一会就睡着了,等我醒来的时候我是光着膀子躺沙发上的,房间里睡着我老婆和她闺蜜。天啦,我简直不敢相信她们就这样把我抬出来,而且我竟然没有丝毫的感觉。

我和女儿诉苦:说我小时候姐姐仗着比我大,怎样欺负我打我的…这丫头听得直摇头,嘴里嘀咕着,笨死了……直到有一天,我们姐妹们拖儿带女的在娘家集合时才发现,女儿说的笨死了是有道理的,因为大表哥那天欺负她时,她懂得拉帮结派,叫上表妹把他表哥推倒在地上,两人坐上去压得他死死的,还得意的说:哼,以前你妈欺负我妈就算了,你还敢欺负我……2.哥们给我打电话:“喂,哥,你懂的多,我的车门打不开了怎么办?”我:“你使劲拽一拽,可能是中控锁坏了,实在不行,把车窗玻璃砸了”哥们:“那好吧,直接砸玻璃吧”五分钟后,哥们又来电话:“喂,哥,刚才我弄错了,那不是我的车,你给我送点钱过来好吗,人家让我赔车玻璃”我:啊!

在咖啡厅相亲,对方是一优质剩女,瘦瘦高高,骨感美诱惑,尤其是一对锁骨,性感销魂, 我的眼神被锁骨粘住,美女瞅着我,冷不丁问“瞅啥呢?” 我呆呆的说“好诱人的骨头,” 美女扑哧乐了“介绍人说的没错,你的属相还真是属狗的…”2.公交车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。

大姑姑家的二姐夫说话哏啾啾总怼人,平辈的表亲们敬他年龄大也没恶意,都一笑而过不与他计较……去年二姐夫在近郊租厂房做生意,顺便侍弄了一个小菜园,经常把吃不完的应季蔬菜送到老丈母家让大伙儿自提。大姑姑心疼女儿女婿“以后别种这么多,又吃不完……”“吃不完给狗吃!”老太太气的愣是小半年没让他登门……2.放暑假了,我哥觉得自己平时忙,很少陪嫂子出去玩,有点愧疚,便想邀请嫂子去黄山。可转念一想,嫂子一贯多疑,太主动了反而不自然。于是就引起话题:“据听说黄山是个避暑的好去处,风景好,还凉快……”嫂子一听,正色道:“你跟哪个去的?你咋个晓得凉快?”

儿子跟邻居家的小男孩打架,我把他拉回家狠狠地教训了一通!晚饭时,儿子一脸委屈的向老公告状:“爸爸,你快管管你老婆!她跟隔壁那个野男人一起欺负你儿子!”正喝汤的我,喷了老公一脸汤水……2.老婆吩咐我给儿子辅导作业,遇到一道题,怎么也算不出来,不耐烦了:儿子,你明天到学校就说,爸妈不在家,这道题不会做……话还没有说完,老婆提着刀从厨房出来:曾子杀猪的故事听说过吗?我呵呵:当然听说过。老婆:讲给我听!我:不就是做人要诚实吗?老婆一举刀:你知道个屁,连一年级的题目都不会,我要杀了你这头蠢猪!

爸爸姓“黄”,校长都不敢点他名字,结果成了全校名人,黄先生家住农村,没有什么文化,前些年有个儿子,自然是宝贝的不得了,正因为如此,为了能让孩子以后有个光明的未来,结果就给孩子起名字叫“黄尚”。

今年刚上高一,结果军训的时候点名,班里有个女同学的名字居然叫“岳晶”,点完名当时全班就爆笑,这父母起名字的时候应该忘了把脑袋里进的水倒出来,结果给取了这么个名字。

家长给自己的孩子取名字最好要慎重,别什么名字好玩起什么名字,你自己都开玩笑似的取名字,那人家叫你的外号也正常,你给自己孩子取名字叫“孙悟空”,你就别想着别人能叫你家孩子“齐天大圣”,同学只会叫他“泼猴”

那也比我老公的姓好啊,“霞”姓实在是太难取名字了,我老公还跟我开玩笑说:要不就给孩子取名字叫“霞白画”吧?差点没气死我!

年轻时的老爸也算是十里八村的知名人物,只因拉的一手好二胡。有人家里办事,请乐队需要二胡的多半会来找老爸,这也为家里带来一份收入……老爸也是个敬业的人,农闲时就会在家门前的老槐树下练练二胡。由于二胡的特性,老爸多半参与的是丧事,拉的最多的就是哀乐。正所谓龙生龙,凤生凤,在老爸的熏陶下,时间一久我也能拉上一段!虽然是哀乐,拉的还比较稚嫩,可这在当时的小孩中可是了不得,好多大人都夸我聪明,小伙伴都开始崇拜我,没多久,我就膨胀了,开始到处显摆…… …

初中时,正是青春懵懂期。一天晚自习放学后,我把爱慕叠成纸飞机,对着心仪的女生飞去,起飞很成功,只是降落的时候出点意外,落在胖妞的机场。她来我的面前:“晃着沙包大的拳头,喜欢就要大声说出来,去上讲台大声的读一遍”。我的人生第一次表白是在自习课上完成的!

今天午休办公室静悄悄的,突然不知道谁打开了微信,一个妖娆的女生传了出来:小邓,今晚有没有什么活动呀?大家瞬间清醒,小邓急的浑身冒汗:我打错了,打错了!哈哈哈哈哈!

自从到了新公司上班,,我每天认真工作,下班后还翻阅大量书籍,不断提高自己的业务能力。几个月下来,我的努力终于有了回报。今天,老板交给我一个项目,让我全权负责。老板拍着我肩膀说:“上次吃饭,从客户敬我一杯,你反敬他一瓶的那一刻起,我就决定,这项目归你了。

今早从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。我说:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我,毒药可比补药贵一倍呢。

十年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?

今天坐车,听两个初中生聊天:“我二舅喜欢我大舅妈,就跟我二舅妈离婚了,大舅妈一感动,就跟我大舅也离婚了,跟二舅结了婚。二舅妈一气之下,就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈,可又都不是原来的舅妈!

今天去超市买菜买了7块8我特装逼的说刷卡,收银告诉不满10元不能刷,我任性的又买了十块,刷卡了,余额不足,我默默的把刚拿的东西放回去了……

曾经老爸担心我找不到对象,打算把一身好厨艺传给我,教我炒菜的时候告诉我,要想做出比较满意的美食,炒菜的时候一定要随时尝尝味道。可是后来他放弃了,因为每次菜没出锅就被我尝光了。

下午坐公交车回家,实在太累了,忍不住头一歪靠在一个大妈肩膀上就睡着了,估计睡了很久,大妈拍了拍我说:“孩子,别睡了,我要下车了。”我不好意思的点了点头,等大妈下车后,后面一位小伙子说:“兄弟,你要火了,你睡着的时候,大妈自拍了好多张,都发朋友圈了。”我:……

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